Der Gehörnte begab sich samt Sir Lanz a lot und seiner Gefolgschaft auf dem Pfad der Eisdielen und geschmiedeten Fettstäbchen...
Lady Marion von Nottinghave glänzte durch Abwesenheit
Sogar Ihr Schmandfohn (Vibrationsalarm immer eingeschaltet) hat sich vor Scham ertränkt....
Abends wurden in der Therapiegruppe diverse Themen diskutiert....
Es wurde die Braun Anal B mit wechselbarem Kopf erfunden
schön dick und nicht sooo lang.
Unser neuer Mitstreiter Sir Phillip der Geraümige war mit seinem Schlachtkreuzer angereist.
Dafür ist vorher extra der Suez-Kanal vertieft worden.
Nach dem ersten schierken Feuerbiss stand bei Ihm alles Kopf...
Nach einem Saunagang in seiner Einbauküche erholte er sich jedoch schnell und hat es dem darauf folgenden Tage ordentlich schleifen lassen. Ein Lob gebührt Ihm an dieser Stelle für seine außerordentliche Tapferkeit im Gefecht.
Nach einem Up-Date seines Nordmende-Navis bietet er übrigens jetzt auch Interstellare Raumflüge für Pilgervölker an.
Durch die schierk unglaubliche Knallwirkung des Feuerwassersteins sind einige Ritters übel vom erbarmungslosen Kampfkaninchen befallen worden....
Was für ein Schädel...
Die Überlebenden, die nicht gebissen wurden, haben noch ein nettes Toürchen gemacht ...
und so war das Wochenende leider wieder vorbei...
Fazit:
